Вера Полозкова

Жаль. Безжизненно, безнадежно.
Сжато, сожрано рыжей ржой.
Жутко женско и односложно:
Был так нужен,
А стал
Чужой.
©

@темы: photography, poems

---

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ. СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе.

Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся

+

-что случилось?
-случился стол, случилось лето, случился секс и два минета, случился кайф случилась ванна, случился он и два дивана, а потом случилась мама и пиздюлей нам за 2 грамма

Смотрю телевизор, печатаю смс подруге, жую яблоко, играю ногой с кошкой.
Заходит мама и говорит, что я нихрена не делаю.©

Наверное мое желание угнать лифт, это последние доказательство того, что я сошла с ума...)).

лектор рисует на доске график и немного заикаясь говорит-А вот это м-мы сейчас заштри-заштри-...
добрый студент решил помочь-... хуем..
тишина...
лектор поправляя галстук-Ну кто чем а я мелом!.

Все нормальные мужики себе на животе кубики накачивают, а он - шарик!

Из всех пожирателей времени Интернет - самый прожорливый.

Не, не надо ссоры...давайте мордобой

Если девушка начинает задумываться о красоте фамилии своего молодого человека, могу сказать только одно - беги, парень, беги!

Мне перекрыли доступ в контакт на работе, теперь не вижу смысла на нее ходить!!!

Если кто-то зубами вцепился в ТВОЕ счастье, то эти зубы у него явно лишние...

Хотел купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.

всегда знала, что я хорошая хозяйка! и мой пирог из слипшихся пельменей как всегда удачен... =))

Не зная падежов, не говори глупостев.

Самый неожиданный и лучший сюрприз для любимой женщины - бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную крест - на крест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике внезапно подаренного бентли)

Если женщина позволяет себя обмануть - не значит что она дура, значит ей выгодно.

Осторожно: не всё, что накрашено - женщина!

Мне бы такого принца как у белого коня

Я могла бы стать идеальной девочкой для Disney, но, к сожалению, я матерюсь

В ад не пустили... боятся конкуренции!

Посылаю на фиг, соблюдая график! С этим нужно строго - претендентов много....

Однажды японский император вывесил доказательство того, что его невеста девственница. А эти идиоты назвали это флагом!

@темы: quotations, humour

---

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.)

А лысых девочек в школе дергают за брови))

-привет, мальчики. Как вы возмужали! -привет, девочки. Как вы возбабели!

Бессонница - это такая штука, с помощью которой понимаешь, какой офигенный воздух на улице в 4 часа утра...

-Пяточок!Кажется,это неправильные пчёлы,и они делают неправильный мёд! -Винни,это мухи!.

Носила кота на кастрацию. Идёт операция, стою в коридоре, замирая от ужаса и жалости. За дверью лязгают инструменты, и вдруг ветеринар говорит медсестре: "Ну вот, а это тебе на бульон…"

Я вчера опять легла спать сегодня.

О, Боже! Космические пришельцы! Не ешьте меня. У меня жена, дети. Съешьте их!

Каждая вторая пишет о себе: "таких как я надо крепко сжимать в объятьях и говорить шепотом - "будь у меня умницей"".
А таких как я - если на хуй не послали, уже отлично (с)

Я так счастлива...Ведь у меня есть я... хD

@темы: humour

---

Вот так обидно, видишь идут два уёбища и думаешь, даже у этого уёбища есть уёбище, а у меня нет уёбища... ©

@темы: quotations, pictures

---

@темы: pictures

---

Страдая сами, мы перестаем чувствовать чужую боль, замыкаемся в себе и раним других мимоходом, даже не замечая этого..©

Если ты что – то скроешь, я тебя убью. Если исказишь правду или мне так покажется, я тебя убью. Если что – то забудешь, я тебя убью. В самом деле, тебе придется очень постараться чтобы остаться в живых. Ты понял всё, что я тебе сказал? Потому что если не понял, я тебя убью.©

Ты врёшь, как дышишь, а дышишь ты постоянно.©

Так бывает, что самым дорогим мы уделяем меньше внимания, потому что думаем, что они нас всегда поймут.
Что они знают, как дороги и могут немножечко подождать.
А потом немножечко становится большим.
И ниточка рвется.©

@темы: quotations

---

- Как ты произносишь слово "праздник"?
- Г-А-В-Н-О. ©"Сид и Нэнси"

Люблю свою сестру,мы живем с ней душа в душу...кулак в глаз,нога в живот.

Почему всегда, когда чистишь апельсин и начинаешь "разламывать" его, то струйка сока непременно попадёт тебе в глаз...?

Сказка на ночь.
-Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот задом наперёд, а за ним комарики на воздушном шарике.Волки на кобыле, львы в автомобиле. Ну как тебе это??
-Серьёзно, пап, чё за дерьмо ты куришь??

-сиська чешется...не могу больше. -растет! -одна? ))

мама сегодня рассказывает:-ты во сне разговаривала, говоришь "я не хочу петь!ну не буду, нет! нееет! ну ладно" и начала петь. - и как?) -зря они тебя уговорили!

а у вас бывало такое: уступил ты в автобусе место бабушке, а она не села, и потом и самому сесть неудобно и стоять впадлу...

@темы: humour

---

Noize MC.

Мне снова приснится, что я смело набираю высоту,
Это так смешно - раз я летаю, значит я расту.
Город из-за штор в мою комнату впустит темноту.
И я покину дом, сквозь потолок уйду. ©

Все дома внизу как будто из кубиков сложены,
А я, наверно, оттуда кажусь размером с горошину.
Машины ездят крошечные, как игрушечные,
В любую, кажется, можно пальцев подушечками
Вцепиться и покатать ее, куда хочется.
Прямо как в песочнице мой полет не кончится. ©

Ненавидеть проще, чем прощать, как ни крути,
А я заебался выбирать сложные пути. ©

Ты не считаешь, сколько дней я тебе не звонил,
Не отвечаешь ни по одной из своих двух мобил
И засыпаешь рядом с тем, кого я бы убил,
Если только бы встретил и если хватило бы сил! ©

Не будет идиотских фраз про любовь до гроба:
Здесь только боль, обида, нефильтрованная злоба. ©

Хочу опять уметь засыпать раньше пяти утра. ©

Мой мозг перегрет как реактор АЭС. ©

@темы: quotations, music

---

Ой, девушка! Телефончик оставьте! Что? Ручки нет? На пальцах покажите! Записываю... Один, один, один… од... А, это не один!? Какая некультурная девушка…


Бытует мнение что девушка не должна ругаться матом!это с х*яли?)

- Как дела? - Как у попугая, которого кошка тянет за лапу по полу, а он радостно кричит: "Поехали!"

я испытала весь спектр эмоций: от "нихуя себе" до "ебтвоюмать"

Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.

- Дорогая, мы выходим через 3 часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы!

все вокруг меня умные. думают постоянно.
хватит, блять. вам это не идет

«Папа, я замуж не выйду, я с вами жить буду!» — «Не смей угрожать отцу!»

- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? - Без понятия. - Я так и думал!

Спросите папу: "Сколько мне лет?" и засеките время....у меня 15 секунд думал..

-мне тут сказали, что ты матом ругаешься...
-пиздят!)

-ты теплые вещи взяла?
-да, семь бутылок.))

Вынь штопр из задницы и вставь его себе в голову, чтобы там хоть что-то извилистое было.

В период мирового кризиса, когда все, так или иначе, находятся в жопе, рекламный слоган “В любом месте веселее вместе!” приобретает какой-то странный смысл

правда нас могут убить, зарезать, изнасиловать, отдать в проституцию, насильно колоть героином, но это неглавное. главное приключения!

@темы: humour, it`s interesting

---

Секаc

Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет!

продолжение

Ситуация 1.
Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так "как зе я по секасу соскусилась"
Косые взгляды всю дорогу...

Ситуация 2.
Захожу домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд "грязный секас! грязный секас"

Ситуация 3.
Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу.
Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит?
Я: будет, будет.
Дитё: И секас буит?
Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него...
Я: И секас будет.

@темы: humour, pictures, it`s interesting

---

мазафака!

1: Свеетааа!
2: Да?
1: Ты мне нужна, как женщина.
2: Я согласна!
1: Сколько варить макароны?


- Выбери букву от 1 до 10.
- Среда.
- Дебил! Среда - это где-то в Америке.

ещё

- Милый можно тебя на пару слов?
- Конечно!
- Авада кедавра! (с)

Я нюхал долго кокаин.
Но запретил мне врач один.
Я не послушался врача
И я доволен. Ча-ча-ча.

Маршрутки, срезающие пробки, проезжая дворами, - это круто. Это массово. Как-нибудь выглянешь на улицу, а там под твоими окнами трамвай хитрожопый крадется...

Пила с котом виски. Он поначалу фыркал и отплёвывался. Что ж, все мы так начинали.

Без вариантов. Он станет моим. Я решила это еще в садике, когда сидев рядом на горшках, он сказал, что у меня смешные трусики.

Булка, а в ней котлета, а сверху кетчуп, satisfaction!
Водка, а к ней селёдка, картошка с луком, satisfaction!
Пиво, большая вобла, с икрой креветки, satisfaction
Манты в бульоне жирном, сметана горкой, satisfaction!
Перцы и помидоры, укроп с петрушкой, satisfaction!
Водка, пошли за водкай, гоните бабки, satisfaction
Кексы с фруктовам джемом,с ванильном кремом, satisfaction!
Дыня. арбуз огромный, клубника с сливках, Абрикосы!
Соус, шашлык бараний, кинз маразули, satisfaction!
Бабы с красивой жопой, с огромной грудью, satisfaction!
Утро, кругом бутылки, сижу в сортире, МАЗАФАКА!

@темы: humour

---

Я всегда знала, что ты свинья. Странно даже, что у тебя на спине нет прорези для монеток..

Мама, я дура? – Дура, я папа!

ещё

Тыща где? - Я ща у Сереги! - Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?!

Вот мне, блядь, всегда интересно было - кто определяет, что корм для кошек стал еще вкуснее?!

А вот нихрена мужики не одинаковые! Один хуже другого!

Ненавижу все эти американизмы: Oops! Wow! Есть же исконно русские синонимы: Бля! Хуясе!

Бесят высказывания в стиле "твоя новая девушка тупая/страшная/кривоногая"... Девочка, ты думаешь, что его вкусы могли столь радикально поменяться?!

Мне так похуй, что аж до слез...

Обещаю, что когда ты умрешь, я буду каждый день снимать танцующих с твоего надгробия

Если окружающие Вам улыбаются и светятся от счастья, прежде всего проверьте колготки и бюстгальтер..

Апрель, Май, Пиздец, Июль, Август

Подзатыльник-традиционный способ передачи информации от поколения,к поколению.

Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть

Вот угощайся - бери конфеты, сколько хочешь, хоть две.

Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит.Не трясись, я за кетчупом...)

80 таблеток Тик-так на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее.. только слабое...

Я вот тут тебе картошки жаренной сварила..Прикольная жижа получилась.

Ем, все, что плохо лежит и медленно бегает…

У нас блять повара в столовой действуют по принципу:"Интересно, они и это сожрут!!!

Моё варенье - хочу ем, хочу на морду мажу...

Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде бы обычная картошка, но такая подавленная...

Еда пришла!!! Сама… Подозрительно…

Как же меня бесят, блять, мамы, папы, дедушки, бабушки, которые звонят на домашний телефон и спрашивают: Ты дома!? Нет, блин. Я, сука, свалил на гору Фудзияма и взял с собой домашний телефон, чтобы пиздить им волшебных синих бабочек!

@темы: humour